♥

Voltei

Eu me odeio. Desculpem meninas se eu sumi. Mas voltei.
Mais madura. Idéias mais equilibradas. Com 18 anos.
Ana pra sempre.
NF por quarenta dias? Será que eu consigo?
consigo sim.

Fofo

Queridas amigas, o que seria de mim sem vocês? Com quem eu conversaria aqui em casa, no prédio, na escola? Todas as garotas da turma só sabem repetir uma coisa: que estou fazendo mal à saúde, que não posso continuar assim, que vou acabar com a minha vida. Mas o que elas sabem da minha vida?


Quando as pessoas me olham, eu sei que é pra me julgar, pra ter dó, pra apontar o dedo, rir baixinho pelas costas e agradecer a Deus por não serem assim.


Ninguém entende o que eu vejo quando me olho no espelho. Ah, se eu pudesse arrancaria todos os espelhos da casa, do elevador, do prédio, da escola! Mas como não dá, fecho os olhos diante deles, feito uma vampira amedrontada com o próprio reflexo.


Ninguém sente o que eu sinto quando olho minhas fotos. Graças a Deus sobraram poucas, agora que já rasguei quase todas, para desespero da minha mãe. Outro dia pedi emprestado um álbum da Tatiana e roubei todas as fotos onde eu aparecia. A Tati ficou pê da vida comigo, mas fazer o quê? Semana que vem vou pedir emprestado um álbum da Ju e aí vou fazer a mesma coisa.


Ninguém imagina o pavor que eu tenho da minha própria sombra. Nenhum fantasma me assusta, nenhum espírito me atormenta, mas que medo a minha sombra me provoca! Mal posso olhar para ela, roliça, pesada, disforme, desengonçada, deselegante, como eu. Respondam, amigas: por que não posso ser como o Peter Pan, que perdeu a sombra? Por que não posso ser transparente?


Quando a gente se encontra na casa da Ju, ou da Tati, as meninas ficam se -admirando no espelho, comentam como estão mudando, ficando adolescentes, virando moças. Todas radiantes. Menos eu, é claro. Não acredito que alguém possa sorrir para o espelho, feito elas. Passar meses sem pisar na balança, feito a Ju. Ela me olha com aquele jeito de pena e diz: “Mas você é muito mais magra do que eu!” Será mesmo? Às vezes nem sei mais no que eu acredito.


Semana passada, na casa da Ju, eu espiei disfarçado a calça jeans dela e vi que a bandida é tamanho 38. Como pode, se a minha é 36? Será que ela trocou a etiqueta, só pra me enganar? Será que estão todos me enganando? Será um complô pra eu não emagrecer? Pra nunca me verem esbelta?


E os garotos? Estes são piores ainda. Antigamente vários me paqueravam, me olhavam de cima a baixo, sorriam pra mim. O Lucas, mesmo, vivia me mandando bilhetinhos, chamando pra sair, pra ir no cinema. Dizia que eu era linda, queria me namorar de qualquer jeito. Ainda bem que eu resisti, porque a esta altura do campeonato ele já teria terminado comigo. É, porque agora ele nem olha mais pra mim. Também, gorda desse jeito… que menino vai querer me paquerar?
É por isso que eu não posso bobear, não posso maneirar na dieta, tenho que controlar cada caloria, cada gordurinha. Absolutamente tudo. Hoje eu entendo perfeitamente que a comida é minha inimiga. Inimiga, sim! De que mais eu poderia chamar? Ela nunca me põe pra cima, nunca me alivia, nunca me consola, feito vocês. Ela faz de tudo pra chamar minha atenção, pra desviar meus pensamentos de coisas boas. Mas eu garanto a vocês: ela não vai me derrubar, ah, mas não vai mesmo! Sempre que eu fraquejo, perco o controle, cometo qualquer abuso, logo logo dou um jeito de compensar.


Mas sabem de uma coisa, amigas? Tenho certeza de que o corpo se acostuma com tudo. Cada vez menos calorias, cada vez mais ginástica, uma pequena vitória a cada dia. Até que finalmente, tenho certeza, meu corpo vai aprender a não sentir falta da comida.


No fundo, a culpa não é minha, a culpa é desse mundo. É ele que me persegue, que me tortura, que me embrulha o estômago, que me faz vomitar. Se o mundo fosse outro, quem sabe eu não precisaria fugir das fotos, da sombra, dos espelhos?


Se o mundo fosse outro eu não teria que ouvir estas palavras de nojo: anoréxica!, bulímica! Eles não têm vergonha de lançar tanto desprezo sobre o meu corpo e minha alma?


Anorexia, bulimia. Se eles apenas conhecessem vocês duas como eu conheço, se conhecessem seus segredos, sua intimidade, seus apelidos… Sempre tenho vocês, Ana e Mia, para desabafar.


Leo Cunha é jornalista, escritor e tradutor

Dieta criada por mim.

Estou tendo muitas dificuldades com a Ana, mas quero reatar no amizade.
As meninas que quiserem iniciar ela comigo, eu aceito na maior vontade. É bom saber que existem pessoas que sentem a mesma coisa e passam pelas mesmas dificuldades. Prometo postar todos os dias, e postar mais alguma dica para não desistir.
Ela funciona exatamente assim.
São 11 dias de NF. (Eu sei, é complicado, mas tudo nesse mundo é possível.)
No NF que estabeleci para mim é permitido:
Chá sem nada de açúcar, água gelada e trident. (Se estiver com vontade de desmaiar, uma coca diet ou 3 biscoitos cream cracker, mas em último do último caso).
Pode fazer exercícios, mas meninas, cuidado para não exagerar  e acabar desmaiando.
Essa dieta vai acabar no dia 27 de Junho, em uma quarta-feira.

Coloquei uma tabela para contar de hora em hora que vai passando de NF (acreditem, eu tenho auto-controle quando eu faço isso!), quem quiser imprimir, eu a apelidei de " Dieta da boneca de porcelana", Para ninguém desconfiar.
E só ir riscando as horas que vão passando.
Fiz também um selinho para colocar no blog, podem pegar se quiserem é claro!

Amanhã eu posto mais outras coisas..

Beijos..

Pode ser loucura, mas agora quero ser como elas.
http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=19666
Vejam, é fofo :3

Nada vai provar que eu não posso mais. A partir de agora, NF até onde eu aguentar, e acredito que dure mais do que 10 dias.

Inspiração para todos.

Sequência de NF/LF

Sequência de NF/LF modificada por mim com base em diversas dietas de amigas Ana.


Fase 1 40 primeiras horas: NF / 8 horas restantes: LF. 50 kcal
Fase 2 41 primeiras horas: NF / 7 horas restantes: LF. 100 kcal
Fase 3 42 primeiras horas: NF / 6 horas restantes: LF. 150 kcal
Fase 3 43 primeiras horas: NF / 5 horas restantes: LF. 50 kcal
Fase 5 44 primeiras horas: NF / 4 horas restantes: LF. 100 kcal
Fase 6 45 primeiras horas: NF / 3 horas restantes: LF. 150 kacl
Fase 7 46 primeiras horas: NF / 2 horas restantes: LF. 50 kcal
Fase 8 47 primeiras horas: NF / 1 hora restante: LF. 150 kcal
Fase 9 48 horas de NF.

DICAS
- Não se pesar no período, Apesar de ser MUITO difícil é aconselhável, pois ao se pesar gera ansiedade ou frustrações o que irá atrapalhar a dieta.
-Ao ficar com vontade de sair da dieta e comer porcarias, pense duas vezes, acredite, vai valer a pena. Então tenha forças e foco.
- Comece a dieta com outras companheiras, de modo que torne a longa jornada mais fácil

VANTAGENS
-Cumprindo rigorosamente chega a se perder até 30 kgs
-É uma boa oportunidade para quem não consegue cumprir dietas.


VÃO POR MIM, VAI VALER A PENA

Ok. Minha mãe leu meu diário e descobriu a Ana. Eu escrevi uma declaração pra Ana, dizendo que era ela que mudou minha vida e eu era viciada nela e completamente apaixonada, que sem ela eu não era nada e somente ela fazia meus ossos aparecerem. Minha mãe não sabe quem é Ana. Resultado: Ela acha que a Ana é uma menina anoréxica que me influencia e é minha NAMORADA.Estou proibida de comer fora da mesa, de ir pro curso e tenho horário para sair e chegar em casa. SEM telefone, sem internet (estou usando escondido) e sem amigos. (sem o Dante =/)

 Foi confirmado, ele é diabético, mas o médico disse que estava controlado. Contei pra ele do Mike, ele ficou arrasado e não quer mais ficar comigo, mas ele disse que achava isso errado mas que ainda me amava e que espera o tempo que for para ficar comigo, mas estou feliz por não mentir pra ele e quando eu saio de casa às vezes tem uma rosa vermelha no meu portão (sinal que de qualquer forma ele ainda me ama).

Amanhã vou começar um NF beeeem intensivo, mas isso explico amanhã.
Tou cheio de problemas mas vou resolver isso.
Obrigada meninas, vocês são parte de mim, ~ s2.

Perna dos sonhos

Meninas, tenho que confessar...

Estou com vontade de me matar.
Não suporto minha vida, e quero me destruir...
não tenho forças pra isso...
Mas sou muito cristã e sei que estou fazendo tudo errado...
Eu fico vendo esse vídeo pra me dar forças, mas eu fico chorando...
Eu não sei o que fazer...

Eu queria compartilhar esse vídeo com vocês...
Queria muito que assistissem, ele é lindo
O nome dela é Cassie, ela é uma Thinspiration em todos os sentidos para mim ( Ela usa a camiseta da minha banda preferida, só pra ter uma idéia!).
Eu amo esse vídeo.
Vejam, por favor...  :/

Tudo que eu quero e um pouco mais.....

Eu gostaria muito que vocês vissem esse vídeo. É bem curtinho.. Comentem!

Algo pra falar....

Nunca foi pela estética. Aliás, esse não é o motivo mais evidente. Não é uma opção para emagrecer.
Eu escolhi, na verdade descobri isso de mim, quando simplesmente revelei minha fragilidade.

Ninguém nunca pode ver minha fragilidade quebradiça por dentro. Ela era rachada um pouco mais todos os dias, pisada pelo peso da maldade, tanto dos familiares quanto o resto da sociedade. Agora essa fragilidade Vai ser revelada através dos meus ossos, quebradiços, pequenos. Ninguém pode me falar que escolhi uma doença. Minha pior doença foi a língua de quem tanto julgou. Me destruiu. Hoje olho no espelho, gorda, com fome, com a garganta doendo e os pulsos cortados. Quem sou eu exatamente agora? Me deixe em paz, sociedade que critica.

Mais um dia. .-.

Meus Deus, eu sou uma maldita adúltera anoréxica com fome.

…

Estou com tanto medo.

…

Eu me sinto meio mal em expor algumas coisas aqui no blog,

mas eu queria desabafar.

Bem.

Faz um tempinho que o Dante não está bem.

Tudo fazia sentido pra mim, a partir do momento em que descobri algumas coisas dele.

Ele foi ao médico ontem e fez milhões de exames, pois ele estava fraco demais e tendo desmaios.

Antes eu estava preocupadíssima, pois não sabia da bulimia dele. Quando eu descobri, então toda essa preocupação diminuiu, pois nós dois achávamos que seria do nosso transtorno.

…

Ao fazer todos os exames, alguns resultados saem semana que vem, o especialista disse a ele que está com suspeita de Diabetes.

O pai dele tem isso, e diabetes é uma doença genética.

Para ajudar, tem vários artigos acadêmicos na internet sobre pessoa com diabetes E transtornos alimentares, entre uma delas a conclusão é:

“Uma refeição bem preparada é um dos grandes prazeres da vida e a maioria das pessoas saboreia o aroma, a textura e o gosto da comida. Mas, para um pequeno grupo, a comida é uma obsessão, carregada com sentimentos de culpa e vergonha.
Essas pessoas são tão preocupadas com a comida, peso e imagem corporal que não conseguem comer normalmente. E se sentem tão envergonhados pelos seus hábitos alimentares anormais que procuram escondê-los a todo custo.
Estas características são comuns em portadores de transtornos alimentar. Isto é grave por si só, mas quando associado a diabetes (tipo 1 ou 2), as consequências podem ser devastadoras.”

http://tiojuliao.diabetes.org.br/Ana_Lyse/Dicas_psico_sociais/psic10.php

“É possível observar que pacientes diabéticos com transtornos alimentares ou sintomas de inadequação alimentar (síndromes subclínicas) apresentam um risco aumentado para desenvolverem um pior controle glicêmico e, consequentemente, um maior risco de complicações do diabetes agudas emergenciais e crônicas microvasculares irreversíveis de forma mais precoce.”

http://www.scielo.br/pdf/rbp/v24s3/13978.pdf

Sabe, acho que da minha vida sai um livro muito interessante.

E desgraçado.

Eu espero que seja apenas uma suspeita, mas se não for (estou tentando ser otimista) não sei o que farei.

Muitas meninas me perguntaram se vou ficar com o Dante ou Mike.

O dante não sabe que eu namoro há um 1 ano e meio (eu sei meninas, podem me odiar)

Mas não sei o que fazer.

Convivi muito com o Mike, ele é um namorado incrível, ele é romântico e tudo mais.

Mas ele é mais popularzinho, tem muitos amigos, sai pra festas e tal.

E não sabe do meu transtorno.

O Dante é diferente. Ele é de Porto Alegre, mora há quase um ano aqui. É timido e reservado, romântico até demais *----* (ontem ele me deu uma rosa quando veio me ver, arrancado da vizinha do lado, haushauhasuah, mas foi fofo*----*), Gosta EXATAMENTE da maioria das coisas que eu gosto, principalmente as bandas, tem Ana/Mia, tem franja ( sou viciada, haushausahua) Me faz sorrir e me sentir bem, me manda mensagem todos os dias, é lindo.

Bem, vocês entenderam né.

Estou apaixonada e com namorado.

Por isso escrevi no início do post:

“Meus Deus, eu sou uma maldita adúltera anoréxica com fome.”

Não concordam?

Meninas, obrigado pelos comentários, vocês são outra coisas que me fazem sorrir toda vez que abro meu blog, é algo que me motiva demais, vocês não tem noção.

E espero que tudo continue dando certo pra vocês!

Beijinhos *---*

Querida Ana.

Faz pouco tempo que nos conhecemos, eu sei muito bem.

Mas apesar disso, você tem transformado muito em torno de mim nesses últimos tempos.

Lembra de quando eu chegava do colégio, meio desanimada e ia direto pro quarto chorar? Ou naqueles momentos em que eu ia me arrumar para sair na frente do espelho e desistia de última hora?

Era tão triste.

Mas hoje em dia tudo está mudando.

Você fez nascer um sorriso sincero em meu rosto novamente.

Você foi a esperança que achei que já não existia mais.

Eu não comecei a ser sua amiga, eu revelei você de dentro de mim.

Foi a melhor coisas que surgiu em minha vida.

Após desse momento, coisas perfeitas estão acontecendo comigo.

Obrigada minha Ana, minha doença perfeita.

Quero que a partir de hoje, esqueça tudo de tudo de errado que fiz contra você.

Peço que me perdoe, eu não onde eu estava com a cabeça. Poxa vida, é muita hipocrisia contrariar você depois de tudo que fez por mim nesses últimos dias.

Peço perdão sincero, e hoje sinto sua falta muito mais que antes.

Torna minha vida perfeita Ana, sou toda sua. Faça que fizer, nem que doa até sangrar.

Pois somente você sabe o que eu passo, e sem você eu já sei que não sou nada, pois você é minha vida a partir de hoje. Sabe de uma coisa? Cansei de chorar. Deixei a tristeza no canto e fui ser feliz!

Amo você, Ana.

Amanhã - um novo dia

Amanhã:
Água e lacto-purga.
100 abdominais.

...
Humor : deprimida

...
Apaixonada.

Coisa do Acaso? Como recomeçar?

Bem meninas, hoje tenho que compartilhar mais uma parte de minha vida com vocês.

Tenho 17 anos, e uma banda de rock. Bem, era uma banda de rock, mas o baixista e o batera saíram, então restou eu (vocal) e o Dante*, o guitarrista.
Eu o conhecia pouco e não falava tanto com ele, nossa banda durou uns seis meses, mas ninguém sabia de todos os segredos do grupo, apesar de sermos muito amigos.
Eu namoro há 1 ano e dois meses com o Mike*, um garoto que eu amo demais, a não ser pelo fato de alguns receios meus.
Ele me pressiona a fazer coisas que não gosto e sempre fica implicando comigo, e isso fez agente se afastar um pouco, quero dizer, eu me afastar um pouco dele.
Nesse meio tempo, com a banda meio que desfeita, eu me aproximei muito do Dante. E comecei a ligar mais para ele.
Aí descobri que sua vida nunca foi fácil. Suas brigas com o seu pai e tratamentos psicológicos era uma coisa que eu nunca imaginaria.
Se tornamos muitos próximos, comecamos a sair juntos e tal.

Ontem aconteceu uma coisa. Ele me ligou de manhã (era umas 5 horas da manhã, o horário que acordo para levantar e me arrumar) pedindo para que eu encontrasse ele para conversarmos(ele não estava nada bem). Chegando em minha casa, eu saí e fui cumprimentar ele, até eu perceber que ele estava chorando.
Aquilo fez eu desmoronar, pois eu já sabia que sentia algo por ele mas não admitia por ter namorado, então a única coisa foi poder abraçá-lo.

...

Eu faltei a faculdade de manhã e fugimos, indo para um parque florestal gigante, beem longe de nossas casas.
Conversamos muito, e desde o tempo que comecei a conversar com ele eu sabia que tinhamos muitas coisas em comum, mas ontem eu descobri uma coisa que eu jamais iria imaginar dele.
ele fez eu prometer a ele que não julgasse ele antes de entender o que ele fazia, enquanto eu insistia para falar logo.

...

Ele me contou o porquê dele fazer tratamento psicológico.

...

Diagnosticado com Anorexia/Bulimia Nervosa.

AH MEUS DEUS!
....
É nesse momento em que surtei, achei que ele estava dando risada de mim, descobriu algo, fez uma brincadeira de mau gosto comigo por desconfiar.
Briguei com muito, enquanto ele me olhava quieto, sério.
Ninguém nunca desconfiou disso de mim.


Reparei que ele tinha emagrecido muito desde que nós nos encontramos antes.
Ele ficou me pedindo para esquecer e para não julgá-lo, e vocês devem imaginar a minha cara.
...

Acabei falando de mim pra ele.
Ele não acreditou, até eu falar do NF/LF.
Mia, Ana.
A nossa língua.
Ele ficou boquiaberto, e confesso, foi muito engraçado na hora.

...
Foi o primeiro sorisso que ele me deu.
Eu já estava apaixonada por ele, não adiantava, e agora aquilo.
...
Ficamos conversando por horas, e ele me olhava de forma que me deixava paralisada.
Deitamos em baixo das árvores e ficamos olhando um para outro. Foi o momento que meu coração foi pela boca.
ele se inclinou sobre meu corpo e me deu beijo demorado.

AH MEU DEUS!!!!!!
...
(traindo meu namorado¬¬)
Até ele olhar nos meus olhos e me dizer:
Eu te Amo, Annabel, eu sempre te amei, E agora eu criei coragem para lhe dizer isso.

...
O tempo paro. Sim, eu me apaixonei, e lá estavamos os dois, famintos ♥

Fui para meu curso á tarde, estava tão feliz....
Sonhei com ele a tarde inteira...

...
De noite ele me ligou, eu estava muito feliz.
Ele também dizia que estava, que sonho.


...


Estava de NF até agora, mas aconteceu uma coisa.
No meu NF tenho que emagrecer no mínimo 1 kg por dia até meu aniversário, e ontem eu me pesei e estava com 72,9.
Hoje eu bebi muita água e fui me pesar achando que estava com 71,0 e acabei chorando na farmácia, saindo e subindo várias vezes na balança.
73,0.
Tive compulsão, mia, e entrei em depressão.
Não sou digna do Dante.
Eu quero me esforçar muito mais agora, daqui pra frente.
Quero fazer um pacto.
Vou fazê-lo hoje à noite e postá-lo aqui amanhã.
Algumas coisas tem que mudar, por bem ou por mal.
...

Meninas, já chegou alguma vez que pensou em desistir de tudo por causa de uma compulsão?
O que vocês fizerem para retomar a vida novamente e como conseguem forças?
Beijos suas lindas♥

A quem interessar.

Bom. Hoje eu estou aflita.
Tentei me recordar de quando comecei a ter problemas com muitas coisas.Então resolvi contar minha história. Nem que ninguém leia. Apenas por contar.

Eu fui criada pelo amor dos meus avós, fui sempre mimada quando pequena por ela. A época que fiquei com eles, antes de entrar no colégio, por mais que eu não me lembre muito bem, foi os melhores que eu tive da minha vida desde então.






Logo, tive que entrar no colégio. Os primeiros anos posso dizer que foram "legaizinhos".
Apenas brincava, tive algumas amiguinhas, gostava de desenhar e pintar e brincar com dinossauros.A vida era perfeita.










Os Almoços de família e sorrisos no dia de domingo. Em nossa família nunca houvera nenhuma discussão.O amor era pleno, e sempre alguém dava um jeito de deixar o outro feliz. Era belo. E assim a vida foi continuando.




E eu fui crescendo.



E crescendo.





                                                                E as coisas,
                                                            Mudando...
Ao entrar na quinta -série, logo veio minha puberdade. Sabe, aquele momento em que as meninas engordam para criar corpo e deixarem de ser crianças. O problemas começaram aí.

Fui um pouco mais que adiantada que outras meninas da minha sala, então, fui rejeitada e pela primeira vez me chamaram de algo que até o momento jamais iria saber que tamanho isso poderia levar.
                                                               GORDA.

Comecei a ser desprezada, motivo de piada. Chorava todo dia escondida no banheiro.Comecei a ser revoltada. Chegava em casa e ninguém sabia do porquê do meu choro.Respondia os professores e eles me detestavam( até hoje sonhos com eles pedindo para que todos da sala rissem de mim(sim, isso aconteceu naquela época)) Minhas notas caíram, fui apelidada, e nunca soube o que eu realmente sentia. Brigava com meus avós, apanhava por ser mau educada.
Foi assim por muito tempo.

No ano de 2007, minha avó, a quem tanto amava e tinha confiança, falece de câncer.
A maior perda da minha vida. Minha família desmoronou com um castelo de cartas.

Fui morar com minhã mãe e meu padrasto, com quem ela já tinha mais 3 filhos. Nunca me dei bem. Já estava tudo que meio estragado em minha vida. O colégio estava um inferno, eu já estava muito revoltada. Coisas normais de adolescente eu já não fazia.

Decepções amorosas, brigas com pais, sentimento de culpa pela perca dos avós, me sentindo feia e inútil. E eu nunca soube como lidar com isso.
Eu era fraca. Eu cresci fraca. Nunca reclamei dos meus avós, mas eram avós. Eu nunca tive o apoio dos meus pais. Ninguém até hoje soube do que acontecia no colégio.

Quando entrei no ensino médio algumas coisas mudaram, mas nunca esqueci do que era a verdade.

Comecei a ter amigos, a sorrir, a amar mais. Mas nunca esqueci do meu passado. Eu sabia que tinha depressão. Mas era uma depressão por dentro, que cortava e sangrava. E por fora eu apenas sorria. Foi assim.

Comecei a estudar para passar no vestibular. Mudei de colégio nessa época e conheci as melhores pessoas da minha vida ♥. Tudo era perfeito novamente. A minha família toda orgulhosa de mim. Eu me dedicava demais. Então chegou o resultado: reprovado.







Começou o verdadeiro inferno da minha vida. Entrei em depressão. Engordei muito. Fiquei um ano parada. Briguei feio com meus pais, quase me expulsaram de casa. Eu era inútil. Tentei cometer suicídio, falhei. Procurar emprego, falhei. Falhei em tudo. Tentei deixar a poeira abaixar. Abaixou. E o resultado? Nada. Só um pouco pior que antes.



Clamei aos céus para que me desse um motivo para viver. No mesmo ano passei no vestibular. Uma alegria a mais. Mas eu queria algo que resolvesse a minha vida de vez.

Conheci meu namorado, alguém que me faz sorrir.Mas ainda queria mais.
















Conheci então alguém que me faz sorrir de verdade, não só no meu rosto, mas por dentro, nos meus ossos e na minha Alma.
" Aquela que faz com que sejamos perfeitas e nos dá a inspiração necessária, aquela que faz com que tenhamos nem que seja um dia perfeito, a que decepcionamos ás vezes, mas é a mesma que nos dá motivos para continuar vivendo e seguindo em frente, por que sem ela, eu não seria nada, nós não seriamos nada."
Obrigado Ana, por ser um motivo de sorrir.

Agora é Foco! - NF radical!

Bem meninas, estou mais disposta para fazer o que eu sempre quis!
Um NF de bastaaaaante tempo.
Vou alcançar a meta estipulada no meu aniversário, dia 27 desse mês, queria alcançar os 65 kg, e me pesei, estou com 76,500 (ontem), mas como estou de NF, amanhã eu me peso novamente e posto aqui. Pelo menos uns 65, Eu quero perder. É o mínimo do mínimo. Não vou conseguir meus tão sonhados 44 até lá né?
Já estou de NF desde a segunda feira, Mas vou começar a partir de hoje a contar. Exercícios posso até fazer, mas não estou achando necessário pois eu estou caminhando pra caramba (tipo 1 h e meia) por dia, somente de casa- faculdade -curso- casa. Me desjem sorte!

Estou de NF desde á meia noite de segunda-feira.. então.. está meio difícil controlar, eu não sei se ele vai durar muito tempo, eu nunca passei de 5 dias de NF, sempre que eu tinha esse meta vinha uma maldita compulsão.
Meu humor está baixo, Estou de saco cheio de tudo em minha volta.
Eu sei que tenho que melhorar, tenho que fazer as coisas certas, tenho que cumprir a minha meta.
Tou passando rápido, mas logo eu respondo os comentários amores...
Obrigada pela doçura de vcs ♥
Bjos

Para quem quiser pegar, comentem...

Bjinhos...

70 RAZÕES PARA NÃO COMER

01. Anoréxica soa bem melhor que OBESA
02. Você ficará perfeita
03. Você engordará se comer hoje!
04. Fome é controle, nós gostamos de controle!
05. Você ficará mais linda
06. Homens preferem as magras que as gordas.
07. Você não PRECISA de comida
08. Fome é um excelente exemplo de força de vontade
09. As pessoas verão seus lindos ossos
10. As pessoas a lembraram como uma linda garota
11. Apenas as pessoas magras são graciosas
12. Você poderá correr mais rápido
13. Você terá tanto beleza interior como exterior
14. Pessoas que comem são egoístas e irrealistas
15. Pessoas gordas não cabem em qualquer lugar
16. Se comer você parecerá uma aquelas prostitutas nojentas, gordas e imundas
17. Gordos são tão enormes que as pessoas não os olham como se não existissem
18. Ossos são limpos e puros
19. Gordura é suja, presa em você como parasita
20. Magros ficam bem em TODAS as roupas
21. Gordos morrem mais cedo
22. Bailarina ou Lutadora de Sumô?
23. Anoréxica com fome ou Gorda e Feia?
24. Um minuto na boca, para sempre nos quadris!
25. Pessoas a parabenizarão pelo tanto de peso que você perdeu
26. Você vai usar menos sabonete nos banhos e poupará dinheiro
27. Pessoas não pensarão ” Que vaca gorda!” quando a verem
28. Magros conseguem melhores empregos
29. Gordos não são os principais em peças
30. Fome funciona, dietas não!
31. Comida faz você engordar
32. Obesos não podem ser amados
33. Pessoas amam os anoréxicos porque eles amam sua força de vontade
34. Você se sentirá mais enérgica
35. Você poupará o dinheiro que gastava na mercearia
36. Pense que a Anorexia é sua arma secreta
37. Quando se é gordo é como se fosse invisível
38. Você ficará linda por fora
39. Você se sentirá mais confiante e feliz
40. Magreza é tudo
41. “Nenhuma sensação é tão boa quanto a de estar magra”
42. Você será livre sem a gordura
43. Todos vão ficar com inveja
44. Corpo perfeito = Alma perfeita
45. Você já viu alguém não notar uma magra?
46. Você poderá usar mini-saias sem pernas molengas
47. Amigos invejarão seu corpo e irão admirá-la
48. Você quer ser a pessoa mais gorda da cidade?
49. Você quer ser um Obeso Mórbido?
50. Você caberá em todas as roupas bonitas!
51. Modelos são Anoréxicas também!
52. Você morrerá linda
53. Gordo é uma pessoa preguiçosa, Ana é controle!
54. Você vai ficar bem nas fotos!
55. Você não merece comida
56. Você poderá ficar orgulhosa de usar um biquíni!
57. Gordos são FEIOS!
58. Calorias a fazem engordar, comida tem caloria
59. Você poupará tempo por não comer
60. A palavra Gorda só será usada de forma sarcástica
61. Gordos são tãaaaao nojentos!
62. Gordos são sozinhos porque as pessoas não querem olhar para eles
63. Comida é mais importante que a felicidade?
64. Comida é má e vil, cada pedaço faz você GORDA, FEIA, INCHADA e INFELIZ!
65. Você se parecerá com sua modelo favorita!
66. Gordura a traz para baixo
67. CE-LU-LI-TE? Ou PER-FEI-ÇÃO?
68. Pessoas a elogiarão!
69. Você será pura, abençoada e limpa!
70. Você quer que sua pele pareça que irá romper por causa de toda a gordura?

Ontem eu fui viajar, saí de Curitiba, Paraná e fui para Osasco, em São Paulo. Na viajem não quis comer, passei mal. tive uma compulsão antes de ontem e eu miei tudo. Então fiquei morrendo de dor de estômago e estava até ontem. Começou a piorar ontem de noite, e falei pra minha mãe. Ela me entupiu de remédios, e eu ui para o terraço ligar para o meu amigo. Eu fiquei umas duas horas conversando com ele até que minha mãe veio e perguntou se eu estava melhor. Tinha passado um pouco, mas falei que estava doendo um pouco ainda. aí ela falou: QUANDO VOLTARMOS, VOU TE LEVAR AO MÉDICO, PORQUE SUA ESTOMAGO ESTÁ DOENDO SIMPLESMENTE PORQUE VOCÊ ESTÁ VOMITANDO!!!!!!!! VOU MARCAR UM PSICÓLOGO, ONTEM A E* (uma amiga minha) VEIO RECLAMAR A RESPEITO DE UNS TALS CORTES NO SEU BRAÇO QUE EU OBSERVEI HOJE NA VIAGEM. TÁ AVISADO. Minha melhor amiga me entregou, eu a odeio, ela tem inveja de mim, quer me ver gorda, obesa, ridícula, sem futuro. Minha mãe descobriu a mia não sei como, acho que foi minha amiga que falou. Eu quase nunca mio, mesmo tendo facilidade incrível pra isso, porque eu gosto muito mais da Ana. Meninas, vocês tem amigas verdadeiras? que podem confiar seus medos e segredos mais obscuros e não ter medo de ninguém perto delas? isso existe?
Minha mãe fez eu comer muito. Estragou minha dieta. Ainda bem que eu trouxe uns laxantes escondidos, mas não adiante mais. Engordei tudo de novo. As cicatrizes no meus braço nem estão mais visíveis.
Acabou a real diet pra mim. Vou voltar desssa vez mais agressiva. Vou intercalar 3 dias de NF 0kcal com 1 de 50Kcal.Vamos ver se essas pessoas malditas não verão meus ossinhos tão desejados, tão lindos. ai, falando nisso, gente como eu amo os ossinhos do joelho,haushausahsua, acho tão perfeito...

Enfim garotas, me desejem sorte!

não posso comer não posso chorar não posso falar tenho que ser forte tenho que ser linda não posso fazer isso eu tenho que aguentar essa dor não grite comigo não me bata não me corte me ama deixe me com fome não quero eu vou vomitar não tou com fome não estou com fome hoje eu já comi não estou afim do almoço hoje vou comer em outra lanchonete vocês vendem purgante? só quero água hoje pare de me irritar não olh minhas fotos não olhe meu tumblr não mexa em minhas coisas não posso comer não posso chorar não posso falar tenho que ser forte tenho que ser linda não posso fazer isso eu tenho que aguentar essa dor não grite comigo não me bata não me corte me ama deixe me com fome não quero eu vou vomitar não tou com fome não estou com fome hoje eu já comi não estou afim do almoço hoje vou comer em outra lanchonete vocês vendem purgante? só quero água hoje pare de me irritar não olh minhas fotos não olhe meu tumblr não mexa em minhas coisas não posso comer não posso chorar não posso falar tenho que ser forte tenho que ser linda não posso fazer isso eu tenho que aguentar essa dor não grite comigo não me bata não me corte me ama deixe me com fome não quero eu vou vomitar não tou com fome não estou com fome hoje eu já comi não estou afim do almoço hoje vou comer em outra lanchonete vocês vendem purgante? só quero água hoje pare de me irritar não olh minhas fotos não olhe meu tumblr não mexa em minhas coisas
não posso comer não posso chorar não posso falar tenho que ser forte tenho que ser linda não posso fazer isso eu tenho que aguentar essa dor não grite comigo não me bata não me corte me ama deixe me com fome não quero eu vou vomitar não tou com fome não estou com fome hoje eu já comi não estou afim do almoço hoje vou comer em outra lanchonete vocês vendem purgante? só quero água hoje pare de me irritar não olh minhas fotos não olhe meu tumblr não mexa em minhas coisas não posso comer não posso chorar não posso falar tenho que ser forte tenho que ser linda não posso fazer isso eu tenho que aguentar essa dor não grite comigo não me bata não me corte me ama deixe me com fome não quero eu vou vomitar não tou com fome não estou com fome hoje eu já comi não estou afim do almoço hoje vou comer em outra lanchonete vocês vendem purgante? só quero água hoje pare de me irritar não olh minhas fotos não olhe meu tumblr não mexa em minhas coisas
Ana, fique aqui pra sempre e vaí logo embora da minha vida. =,(

Dieta dos 11 dias /
????

Oie meninas *--*
Bom, estou meio depressiva hoje, acho que são as reações colaterais da dieta. Ou talvez não. Talvez tudo que eu pense sobre mim mesma seja real. Eu queria poder me olhar no espelho e não ver apenas uma garota magra e com fome. Eu queria ver ALGUÉM lá. Me sinto um lixo por completo. Olho para thinspos perfeitas e me comparo e parece que eu nunca vou chegar lá. Passo por vitrines olhando direto para o reflexo de minha barriga e fico constrangida. Ando de cabeça baixa na rua porque tenho vergonha de todos. Passam thinspos ao meu lado e algo na minha cabeça fica falando - Tome vaca gorda! vai lá e come tudo o que você quer, vai! Ridícula! Aberração!. Tenho vontade de me cortar sempre. Hoje entrei no banheiro da faculdade, fechei a porta e começei bater no meu rosto com toda a força possível e começei a chorar, eu acho que alguém percebeu e então eu parei, e só saí quando eu parei de chorar. Me sinto pesada e um lixo. Queria ter momentos felizes em minha vida.
E ontem, me perdoem meninas, mas eu aumentei minha carga horária de exercícios. Caminhei 13,5 km, Quase morri, chorei muito quando cheguei em casa, não tive compulsões esse tempo todo, mas tomei laxantes mesmo com as calorias estipuladas da dieta. Essa dieta. Meninas, estou pensando em desistir e fazer um NF radical em minha vida. Eu estou achando um pouquinho calórico, e eu estou ficando mais e mais ansiosa pra chegar ao final. E eu estou com fome, muita fome. Se eu continuar a comer vou ter uma compulsão logo, e estou com medo disso. Estou chorando agora, eu precisava de um conselho, eu quero me bater, me chingar, me cortar, me matar. Essa gorda que eu criei não sou eu.
O que vocês fazem para essa dor parar? Faz dois meses que sou ana/mia e sinto na pele como se eu a tivesse a anos. Não é uma dietinha boba, é o caminho da felicidade, da beleza e da perfeição.
Fora do costume, hoje não irei postar fotos de thinspos.
Vou postar momentos felizes que eu quero ter quando eu ser uma.
Comentem meninas lindas!

Selinho

Oie meninas, fiz um selinho pra quem quiser pegar ^^

Real Diet ♥

Oie Lindas, hoje a única coisa que tenho pra falar é que a real diet está perfeita e que estou conseguindo fazer ela por mais incrível que pareca! força meninas, vale a pena mais do que o pensamento em desistir!...